这一篇，给安同学。

 

清晨。跨越夜色的温柔，看见明媚的阳光穿过窗帘的空隙，趴在干干净净的地板上。睡眼惺忪地窝在床上，凝视它们的脸庞，慢慢地笑。猜想窗外悄然走过的时光，是不是悠闲地哼着我最喜爱的小调，看见了我朦胧的双眼，或者窥见了我漫长的梦。然后，得意地走入新的岁月。

这样笑着。想到许巍。那个时光一样游走的男子，那个风一样自由流动的男子。那个不管在北京还是在西安，我们都愿意称他为巍哥的男子。

已经九月了。原来。

拉开窗帘看见绿色的藤蔓爬满了红丝带，在阳光的滋养下茁壮成长。安安静静地闭上眼睛，仿佛自己也在不停地向上。

蹑手蹑脚走出房间里的梦，一个人走在院子里。遇见晨练的老人，笑着打招呼却问起我的欢喜。那些偶尔的相遇，那些偶尔的擦肩，那些偶尔的失去，甚至那些偶尔的淘气，都是我的欢喜。微笑着，一切就都可以很欢喜。

 

                     our courtyard

陌生的问候，以及亲切的关心，总如雨露一样滋润着我。于是愈发喜欢慈爱的老人，希望年迈时的自己，也可以汇聚岁月的睿智并拥有阅人无数的乐趣。

一个人骑车没有目标地行走，松了车把，闭了眼睛也会自然地微笑。生活里的每一处风景，漫不经心地经过我，却一次又一次感动我。那些陀螺一样不停工作的劳累，那些因为不被体恤因为不友善的欺压而积淀的委屈，都在微笑中消失得无影无踪。于是便可以傻气地，一如既往善待每一种冷漠的表情。

这便是九月里的美丽，我无比钟爱的九月，明媚的美丽。天高气爽，心也宁静的九月啊。

my bule sky

九月的天，爽朗得像农民迎接丰收的笑。金灿灿的。然后，即使受了这样那样的伤，我也可以用天空的胸怀包容所有的无奈。那时候，四儿也说，你定然有着一样的心境。

我安静地不回答。阳光灿烂，从嘴角溜进心间。

整颗心仿佛被晾晒过，都是清爽的明亮。在纷扰的琐事里，看见明朗的喜悦。还有什么可忧伤？

而我也要放慢脚步，好好养伤，好好生活。仔细听那些被放置很久的歌，每日记录我的心情，偶尔奢侈地享受熟悉和陌生的疼爱，或者放任自己若无其事地想念谁。

娘娘要来了，希望她看见健康的自己，而一次盛大的欢聚，即使想到都会觉得美丽，到心疼。小米要出使东瀛了，希望自己能在繁忙中用朴素的心，面对离别，然后淡化舍不得，珍惜能陪伴的时光。大圣也将带着咱妈风风火火地来，说好了全体同学来看我。而我，依然要在指挥部，迎接残奥会，继续坚持没有午休没有周末陀螺一样的岁月。

每一件故事，都将陆陆续续地上演。

即使再破旧的背景，都愿意让灯光再明亮一点，我希望认真地欣赏每一个表情。然后，包容每一种情绪，细腻的，感伤的，激动的，愤怒的，各种各样的。只要是真实的，我都愿意去亲近。

有人说你是魑魅，总能洞穿别人的心思。被冠以各样的名字，我都微笑着，接受或者拒绝，我却依然是我。那个曾勤恳地学习认真地舞蹈用心地说话的小女孩，那个经历打磨变得皮肤黝黑受了伤痛迅速长胖的女孩子，仍是内心充满美好希望的我，仍是固执却不愿去伤害的我。

所以，那些将我的沉默当作懦弱，利用我的善良刺痛我的人，也请用简单的心生活。我依然愿意分享我的快乐去温暖冷漠。

若是了解，就会知道，我这样沉默的安静也是一种语言。在诉说我所有的情绪。  

就在我慢慢地走路去上班的时候，遇见黑豹遇见盛开的树，我就能开始温暖地笑。快乐，也许本来就不需要理由。就像夜晚没来由的失落，都来得那么不经意却也不容错过。所以，我的书包里，随身携带的厚厚的日记将见证这个九月。我会听话，好好保护自己，好好写我的字，好好记录关于我的心情和心情里寄居的故事。

所以，时间的篇首，在日记里端端正正地写上：我愿意相信，落地再启航，所有的停留，都是积蓄力量。

温厚的大杨问，你的心情，怎么样？

我肆意地笑着，看到窗前怒放的菊。我的心情，像层叠的花朵，盛开着九月的晴朗。

那么，在这片晴朗里，是不是也有人闻到淡然的喜悦，真实如飘荡的花香。

   

    序。 

 

    奥运结束。很多舍不得。因为忙碌而没来得及记录的心情，一点点回想，码字，诉说。

从抵达这里的第三天，到昨日，奥运离我似乎很远，却又那么接近。

在指挥部的一线，距离赛场很远，在窗前看不到城楼焰火，听不见鼓乐齐鸣。有时候，竟不知道是谁荣摘冠军，甚至不知道中国又添一金……再不能像从前一样，专心地只为比赛的一切做准备，练习语言，熟悉条例，重复动作，或单纯地像所有热爱运动的人们一样，排着长长的队伍去付款去取票，或者跑很远的路拿写好的签名。

然后，觉得奥运很远。无法走入赛场，无法一同欢呼。

     可是，又的确很近。写文稿、报材料、发物资、做调度，一切的一切都构成了奥运极为重要的一部分。我们的头衔上，也是堂堂正正地写着：奥运指挥部。

      然而，这里却也一样处处充溢着奥运的氛围。飘舞的丝带，红火的大字，神气的福娃，甚至是饭馆的奥运招牌画，四处都弥漫着这样的气息。我似乎总能看见无数名人员驻守在岗亭里，行走在街巷中，站立在铁路边，隐蔽在角落里……太多的人们奉献了太多的热情与汗水。

 

                                                  

 

 信号塔

  

中午顶着烈日巡视的时候，看见岗亭外端坐的人们，微笑着擦肩而过，内心却无比尊敬。他们，善良用最纯朴的方式奉献着力量，在这样依然炎热的秋季里，默默支持着对于他们最接近却也最遥远的奥运。

于我，没有午休，没有周末，全身心地投入到工作中，不敢有丝毫的懈怠。没有功利，不求取得多大的成绩，只是想圆满完成任务，让领导满意，请前辈放心，无悔于自己。为了这样的目标，简单地努力着。疲惫的时候，劳累的时候，努力微笑着，慢慢地哼着简单的歌，沉溺在踏踏实实的努力里。

然后，觉得，奥运五环的故事里，一切都很温暖。荡漾着五彩的光芒。

可是，我的脚伤开始严重。感染了很久的脚趾，没来得及去看。疼痛肆虐，一点点侵染内心，一日一夜不停翻滚着。

我最最亲爱的小C远道而来，没时间接站，没时间看望。却是他，小小的孩子，长途劳顿后马不停蹄地来看我。诧异于这里的一切，天真的脸庞不会掩饰内心的情绪，大概有些失望于我放弃了他喜欢的视听间和英皇或者他好奇的老外。却没有吵闹，乖巧地在我的办公室里呆坐了两整天。而我，没有时间带他去看看这个几层大楼的面貌，没有时间请他吃一顿我大肆宣扬了很久的土鸡，甚至没能带他看看我无比钟情的村庄……然后他生病，眼睛肿胀，视线模糊。那个晚上，我在担心的煎熬中期待天亮。冒雨带他回市里的时候，我的心也开始朦胧，我也曾那么希望让他在安静的时光里，无忧无虑地成长。希望用自己的努力让他不必为生活所累，让他像所有同龄的孩子一样，理所当然而非拮据地幸福着。然而，却是他在不停地温暖着我，让我即使在内心委屈时也可以很快乐。

       很抱歉，亲爱的。因为我的选择，给了你失望甚至疼痛。可我是多么多么喜欢你多么多么珍惜你，你知道的。

这也是你支持我理解我并且参与奥运的方式吧。我希望在你年幼的记忆里，这样记得。

而要谢谢杨师哥，叨扰的两个晚上及那么亲切地照顾着弟弟。

终于还是做了手术，善良的医生和我说话。疼痛还是从脚趾蔓延全身。于是，双腿不停颤抖。看见偌大的指甲颠簸着脱落，看见鲜血狂妄地流淌，看见指尖的嫩肉张牙舞爪。医生说，你怎么不哭，可以哭的。我就笑了，我说我知道的。

只是，我愿意微笑着。我愿意在这样能够微笑的时候，深深浅浅地笑着。

然后，没做半点停留。在他们的睡梦里，违反了医生的嘱托，一个人踮脚走很远的路，回到这里。继续我的工作，每日每日，拖着一只“报废”的腿，在忙碌中奔走。楼上楼下汇报材料的时候，不爱出汗的我也会汗水涔涔，双腿钻心地疼痛着。

小p说，残废了活该。却不停地发着信息问着还疼不疼。

我这样的忍耐，不过是因为我不知道该怎么说我也会疼。这便是我笨拙的倔强。

可是，不被排斥不被误解，一个肯定或者一个赞许，都是我坚持的动力。听到电话那头汇报平安的各样声音，就会觉得快乐；看见文件上批示的大大小小的赞许，就会觉得满足；遇见严肃的面容在我眼里微笑的时刻，便会觉得美好；听见熟悉或陌生的问候与关爱，也会觉得感激……  

就这样，在忙忙碌碌里，平淡的生活也像奥运一样五彩斑斓。我的心，也慢慢开出姹紫嫣红的花。一片绚烂。

因为这样，我便能简简单单地笑着，收集所有忙碌中的感动，享受所有劳累中的欢喜。

然后，慢慢把它们，说给谁听。

 

ps:很久前就答应了更新的。这一篇，给yc同学。

那一年春雨如织，谁陪谁欢笑嬉戏 那一年骄阳似火，谁陪谁分享喜悦

那一年繁星满天，谁与谁天地挂牵 那一年微风和煦，谁与谁来世相遇

                

    四月，稿约压了很厚的一摞，我却很少写字。总怕触摸了脆弱的神经，让那些带着春雨的过往在记忆里颠沛流离，无处可去。

本是忧伤或默思的日子，却阳光明媚，带着蛊惑人心的爽朗。像极午后想念之人突然造访，或者更像暗恋之人不期而遇，都是无法言喻的欢喜。那些点滴的过往终究找到了理所当然的因由，随着朝阳爬进我的清晨，让我在这样的日子也恍然如梦。

     一本本厚厚的日记摊开在桌角，想念便顺着泛黄的笔迹窜进了我的心间。独自坐在光亮下，我闭上眼，什么都不见。阳光会穿透眉目落进瞳孔，便是满眼眩晕的光亮，各种各样的颜色，无比鲜明。光线条条清晰可辨，就像星光抖落在夜幕上，倾斜的线条跳跃着颗粒状的质感。

于我，这样的绚烂足以修饰所有的美好。然后，我默认为这是天堂的颜色。尽管，我总以为，我是彻底的唯物者。而因为一个人，我愿意相信通往天堂的路都美得缤纷多姿。

做实体杂志时，我总喜欢手写，然后在文稿上不厌其烦地修改。那些字很生动，让我想起你在我的作文上勾抹的痕迹，不经意间就已经倾注了很多的欢喜。于是，我走很远的路，去印刷厂看那些字一个个被灌输上各种颜色的血液，墨香弥漫开来，让我觉得自己内心很饱满。

便会觉得，一切都美好。

可我很少去见你。他们去看望你的时候，总会问我想和你说什么。我也总是摇头，很重很重，深怕被追问。然后我依然像从前一样，坐在窗前的阳光下，闭上眼睛。看见七色的光亮千里迢迢奔赴而来。

我在温暖里微微的笑，觉得幸福。

然后，我的泪就落了下来。

要和你说什么呢。在一堆黄土面前，我该怎样开口，问你过得好不好。我甚至不知道该怎样叫你的名字，和你说一说关于我们的一切。是要微笑着说我很好还是该流着泪说我有多舍不得？

他们似乎都不记得了，我多么喜欢坐在窗前，看着你在院子里来来往往。那时候，在我的心里，我也像所有的小女孩一样天真地以为，你会陪我到很老。

却不知道，我们也会天人永隔。原来，地久天长也可以修饰诀别。

因为不喜爱上学而被你烧掉的书包，因为淘气摘掉整园葡萄而被你痛打的教训，因为成绩出色坐着你的车去参加比赛的乐趣，都成为生命里极深的印记，至今无法被代替。我总能在很远的距离听出你的车走到了哪里，我总悄悄地领着我的熊猫狗在家门口等你拥抱我。而我们在沙土里玩耍在车里呼喊的时候，你宽和的笑，那样的表情温暖着我的一年又一年。

我却似乎更坚强。倔强，不低头。好强，不认输。花样的年纪不愿意大肆张扬地笑，更想如陀螺一样永不停歇。没有人知道为什么。

我只是不愿意输给我自己。我要努力把你想做的事情都做完。

所以我总有勇气面对各色的脸孔，总有力气接受各样的批评，却把青春年少的奢华收藏在了童年的记忆里。我在泥泞的路上摸爬滚打，一点点做着你希望的我自己。

并不去想你。我也总微微地笑，和颜悦色，并不漂亮，却温润如四月的初雨，让人觉得欣喜。很少哭泣很少流泪，总是欢笑着，像你从不曾在我生命里走失。

这样，所有人都不必为我担心，包括你。

走过吵闹的风景，我兀自沉默。喜欢抬头看天，白白的云如棉花糖般，蕴藏着很多鲜为人知的甜蜜。我总一个人窃窃地相信，云朵是乖巧的女子，走得再远也飘在蓝天的怀抱里。

就像我和你。

可你还是离开了我，那么突然。就像晴朗的六月天，突然大雨将至，让人措手不及。

然后，我看见一切被淋湿。却完全无能为力。

可是，我喜爱的熊猫狗跟着你去流浪了。这样，你是不是会比较不寂寞？

我慢慢长大了，很懂事。很多人欣羡地说我是多上进的孩子，口气里夹杂着很深的慨叹和疼惜。提及过往，都唏嘘不已，恍惚地说着我的生活有多艰难。我也只是笑说，都过去了。

是啊，都过去。

可我依然疼痛，很深很深，一根又一根极粗的电钻穿破我的皮肉，螺旋式逼入骨髓。血迹瓢泼，疼得我没有一点力气。

你不会知道的，我是多想念你。

为生活所迫四处奔走的时光，收获荣誉想与人分享的日子，人困马乏却依然要奋笔疾书的夜半，睡眼惺忪却依然要正襟危坐的清晨，我多想你就在某一个地方悄悄地隐藏着。在我懈怠无法坚持的时候，你就在看着我，我就会充满力量。

看见有人微笑着和我面对面时，我的内心也会恍惚地以为那是你。听见有人温柔地唤我的名字时，我也会以为那是你。于是，梦里一次次看见你，杂草丛生的背景里，你却总在很远的距离。醒来，我也会笑自己，却又甘之如饴。

一个人傍晚在繁忙的路口等候绿灯的时候，我是多么希望我一转身你就站在我身后默默地笑着。我可以回过头对你说些什么或者干脆什么也不需要说。而你，就已经懂我了。那样，我会有多快乐。

可是，无数次回头转身的时候，我一次次被巨大的漩涡无情地吞噬。人群汹涌，拥挤而过，我像被抛弃的孩子一样，站在路中央，不知道是该四处寻找，还是该原地等待。

我终究还是找不到你。

然后，我长久地沉默。内心就这样被撕裂，绽开一个极大的缺口，无论如何无法被弥补。很多言语流失，排山倒海，从未被谁察觉我却无法制止。

可是我依然很快乐，高高兴兴的，像蒙受了恩泽的青稞，蓬勃向上。

我说过，为了你也要快快乐乐的。我这样做的。

然后，我希望你为我自豪。像天下所有牵挂的人们一样，可以很欣喜地因为彼此而微笑。尽管，你的微笑我并不能看到。

但我希望这样，希望你也能快快乐乐的。

有时候，我还是喜欢一个人坐在窗前或慢慢走过一条又一条长长的街。有人在放风筝的时候，我总能微笑，甚至察觉到自己眼里流泻的欢喜。我常常会想，若是你在，我是不是也会把手攀上你的肩，撒娇地让你把蝴蝶放得更高或让蜻蜓飘得更远。你定然也会把宠溺地说好或者说看我的。然后，所有的笑声细语都飘在天际，足以赋予我日后好好生活的勇气。

于是我痴迷于天。浅蓝的明亮的，深黑的灰暗的，都像魔咒一样诱惑着我。我笃信，用天空一样的胸怀生活着，在每一个日子我内心所有的话你都能听得见，就像我看得见你微微笑着的脸和春风般微醉的眼一样，都是你疼爱我的表情，都是你幸福的心境。

是这样吧，你很幸福的，对不对？

因为这样虔诚地相信你会幸福，所以我会积极地活着。珍惜生命里所有驻足停留的人们和擦肩而过的风景，珍惜生活里所有成功的喜悦和失败的苦楚，我像一个真真正正的大人一样承担着责任，内心却依然是二十岁的简单与平凡。

无所畏惧。真的。

哪有比失去你更大的伤痛。

可是，我自己穿针引线把过往的伤口慢慢缝合。伤痛一点点被治愈。却留下大大的疤，看着，都觉得疼。

可我依然觉得满足，因为我依然有微笑的勇气。

遭受了苦难，便也要学会承受，在你离开的时候我便已经知道这样的道理。所以，谦逊，平和，虽然有时候也会烦闷，却并不恐惧挫折。我是真的不怕了。

每一次伤痛，都是成长。

而当我结束了一天的忙碌看见纯白的花的时候，我的内心是漫溢的沉寂。那些微微盛开的菊，占据了我所有的心事。

我依然不愿说我很想念你，就像我不想解释我的人和我的字的差异。只是，希望你幸福，很幸福，很幸福，很很幸福。

幸福，多华美，就像你对于我，弥足珍贵。让我在想到你的时刻都觉得舍不得。

他们在说起过往的时候，泪雨滂沱。我依然沉默着，什么也不说。我的内心，从未不平，从未抱怨。逝去的岁月里的凄凉，也都成为我生命里极大的财富，被雪藏着。过往岁月里的艰难，像存储多年的秘密，成为我从不张显的荣耀。这一切，都是用你的离开换来的，我怎么能不珍惜？

因为你，我也很自豪。

所以当我在深夜里躲在被窝里偷偷流泪的时候，觉得想念觉得疼痛的时候，你就和我在一起。当我在同学酣然入梦后借着楼道里微弱的灯光学习的时候，当我在复杂的城市里为生计四处奔走的时候，当我的身体被插满针管痛得无法呼吸的时候，当我在领导的审视工作的高压下证实自己的时候，我都觉得你和我在一起。那些时候，我的意志和你在一起。

有你在，我都不知该以怎样的姿态觉得委屈。甚至，已经不知道什么是委屈。

所有人都说，我是命运多舛的孩子。可是，我从来都觉得我是幸运的孩子。

十年一梦，我踏踏实实地走过了十四年。这样漫长的一个梦境里，到处都灵动着你的气息。

而小c宝贝似乎已经不记得你曾和他在一起。他还那么小。

你的模样却印刻在我的心里，雕塑一样立体。时光流逝，有一天当你的神情在我的脑海里开始模糊，或者我的样子开始疲倦不再如现在一样朝气，我想我依然会像此刻一样觉得感激。感激你给了我生命的原初和坚强的勇气，感激你给了我面对的从容和前进的方向。

而我，也会好好生活，平安健康。像，每一刻，你都在我身边。

然后，我会欢欢乐乐的。只要你过得幸福。

我是不相信来世的，不愿自己今生不够努力。可是，若真的能像传说中一样有来世，我依然愿意和你在一起。在窗前看你忙碌，在巷尾等你回家，在觉得难过时抓住你大大的手掌，在走路疲惫时爬上你宽宽的厚背。

若是真的有来世，也请你要微笑着，或者领着我那只小小的熊猫狗，等着我。我在很远的千里万里都会找到你。       然后，拥抱你。告诉你，其实上一世，我那么那么想念你

       沉默，而那些思想却在暗处低声呻吟。不停的出汗继而身体失去力气，台下坐着，躲避了探寻的目光。然后眩晕。各种语言的问候，虽然不能完全明白，但情意我心领神会。

终究没能逃过这一劫。

像他们的离开，情理之中，意料之外。

因为这样，让我在本该一帆风顺的开端多了许多惴惴不安，朦胧中总看见一些脸，怜爱的或不舍的。忽然又一次觉得我离那个世界又近了一些，虚无缥缈的唯心也更亲切。

苏醒。

拖着病态奔忙。

我亲爱的兄弟姐妹踏上北上的列车，即便是短暂的分开，我还是闭上了眼。也好，不用太多牵挂。可依然很嗜睡，总昏昏沉沉像中了谁的魔咒。醒来的时候兴高采烈地和那一端说着话，绝口不提在某一刻艰难的挣扎。小阳说，你精神恍惚。我想我不是恍惚，我是呆滞，脑子里总稀里糊涂地想到一些人，定格住了一些画面。真实得陌生。

但不得不出门。

坐错了车，鬼使神差地。车上的时候想到校园吵闹的西餐厅里面对面的人，全然没有了印象。我想我的记忆也开始涣散.

慢慢地走在陌生而久违的周六里，看见了多姿多彩的盛夏，披着女孩子钟情的衣裳。遇见熟识的老板，和张家说起孩子的学习和李家说起买卖和生计。走在那些万紫千红里，想念那一株怒放的菊花和盛大的一帆风顺。便觉得，无论是谁的离开都是一场必然。悄无声息，或大肆渲染。

出来的时候，已不是两手空空。

偶遇的小男孩，很任性，吵闹着，却那么可爱。惶惶然地觉得自己好像真的老了，那么，以后还能不能随心所欲地叫谁孩子？

台里看了那套片子，算是将近一周的一点安慰。还是不可避免地看见了善良，便觉得温暖。看见傻气的招牌式笑容，觉得窝心。一些事情总被另一些事情掩盖，冰山一角一样被遗忘，不碰触也就不会觉得寒冷或冰凉。这样，我们才不会忧伤。

我们应该没有忧伤，我们值得没有忧伤。这是某人和我说过的让我无言以对的话。

然后一个人看动画片，活在温暖的童话里。我似乎也说过，童话之所以是童话，是因为位它有着合情不合理的荒谬。

而今早醒来的时候，已是十点。在不大的房间里，听见周围繁忙的脚步声。偌大的四合院里，人们观望着别人的肩膀却享受着自己的精彩。看了另一部童话片，很羡慕他在离开的时候能够说些什么，至少在未来的日子鼓舞活着的人勇敢地追求着。

对我，离开却是安安静静的情不自禁。

是我的令人无所担心让吵闹的人惜字如金，还是我的令人无所牵挂让沉默的人一言不发？那么，你们又何必欲言又止又有所想念？

暗暗落泪，终于。为了那些临终的语言。然后我开始理解，那些没有说出口的话就像那圣洁的花，暗香汹涌。

一切并不徒留。

厨房里做饭的时候，有人说好香。我便微微的笑，仿若一切如从前。

晚上扛着机器看世界的时候，肩膀上像是扛着重重的小心翼翼，但我知道不是责任便是相对轻松。有人和我不止一遍的说，那是体力活。可自以为是与自不量力的叠加结果就是肩膀和手臂的双重折磨，但我依然乐此不疲。

结束任务的时候，忽然想到要和他见面。要签售了，早知道，却还是觉得无所适从。他的那一片花，永远带着温暖与凉爽的味道，伴着我成长。而我给他的字，也将什么时候适可而止，刻着三三两两的印记。我总是习惯了无牵挂，他的声音一样带着夜的颜色。所以面对面的时候，依然彼此微笑吧，这样都好。

那么，便不必担心。我们都比想象中的坚强。

带着很多东西回来的时候，大脑一片空白。这样我便知道自己已经复原。而我鲜明的感情，也许将一直真实地活着，带着心无杂念。很远很远。 

    本是要沉默的，而事实的不容置喙下却不得不说。

在这个七月的最后，天使将炎热的背影涂上了悲伤的颜色。通往天堂的途中，有人结伴而行，我愿意相信真正的伟大可以逃脱宿命的寂寞。那么，那些凉爽暂且作为送行，心中盛放无限静穆。

本是忙碌的主持，在台上高声说着。忽然收到信息，无法自持。早该想到，仍不愿接受，事到如今才发现对奉献和坚持奉献的人来说生命的尽头只剩一条接近真理的路。

我愿意且真正相信，那里也是需要艺术的，他们定将深刻地活在另一个世界。于是，微微释然。然而，若是这样，我又不得不承认他们的确是离开了。      

刚在那一天又一次重温了Par-del à les nuages，哪想到就真的迈入云端，趋于幻觉的真实。哲学的意念、冗长的沉默、缓慢的推移和本真的技巧，成就了上个世纪的贤哲。在某种爱的纪录下不戴茶花的茶花女成了失败者，女朋友呼喊巷爱且夜里迷情。一个女人的三副面孔蚀一样被放大，美丽了扎布里斯基角的红色沙漠。记者在中国讲述奥伯瓦尔德的秘密提出一个女人身份的证明，并在云上的日子里说着Roma '90或Kumbha mela。而他们在那个世界，便真的Just to Be Together。

换用了巴赫Sarabande的音乐，算作我在奔忙中的纪念，虽然粗糙，却一样动情，为其cry and whisper。

你们，将永远和我在一起，从未亦永不会被遗忘。

               

那些前日写好的文字和录制的小样，有关七月，本是温暖而多情的，而此刻却犹豫着怎样言说。为什么优美的转身总留下残缺的背影，印着痛心疾首的手足无措？

忽然就想说，七月萧瑟，无限不舍。 

    他们的拔河比赛，做组织者的我却声嘶力竭。在那些纯真中不由自主地大叫并狂喊，然后没有国界没有差距地拥抱着欢喜。傍晚的操场被年轻渲染得无比艳丽，这样的时候我想我是像极了谁眼中所谓的魑魅的。Julian说我换下T-shirt的时候不一样了许多。这些天被看见的是左右奔忙，工作服也仅仅是两件不同的转换，不过还好有上午可以做最基本的自己。在那些澎湃里我和快乐在汹涌，只是现在嗓子有些疼。体育处的人们，我知道他们累坏了，但手握这样的豪放，也定是和我一样欣喜的。恭喜你们，headland，我还是在很多不一样中看见了你们一样的激情洋溢。还有academy，我依然喜欢你们。

      目送他们离开，然后出门，有人打电话一遍遍地催。路上很少的人，坐在临窗的位置风便袭面而来，头发顽皮地飘来飘去。闭了眼，沉溺在一脉温凉中。这些日子难得有这样的时候一个人静下来安心地沉默着，总是在说话在吃饭在走路在坐车。无比快乐地享受着，竟然睡着。若不是某人信息说等你吃饭，想来定是要让很多人嘲笑了。这些天早出晚归，回到房间的时候多半许多人早已入睡，只剩一个人找音乐或写文字的时候，也窝在桌边或床脚睡过去，醒来的时候已是光线渐明又要准备新的日程。这难道就是传说中的日理万机？

下车走过灯光下小商贩的繁华，踏入房间看见熟识的脸。很久不见，于是不停的吵闹，等待另一人回来。说说笑笑见到培的时候也是很多憔悴。我并不是责备你，只是不管怎样摸爬滚打在我眼中你始终是个孩子。于你，我有很多的舍不得，有时候我甚至矛盾着该不该希望你长大。若是你做好了准备，那么就多一些勇敢，我知道你是好孩子。

说好了趁着难得的一点空闲去游泳，只是我心底还是有许多顾忌，那个夏天关于某人的故事时到今日我仍然记得。大家以为时间荏苒这些年我早该忘了，可是潜在地我依然踌躇并傻气地忠于那段友谊。那夜蓦然惊醒的时候，娘娘说过的话虽过了三年可还是很深刻，我知道有人心疼我就像我一直记得他一样。那段写给他的话，存在电脑里很久还是没有删除，算作纪念，有些东西熬不过时间便也就不会持久。于是有些感激这个下午不得不回来的理由，紧凑的行程中少了时间和心情去胡思乱想。

于是午后带着一行人，冲向繁华的地区。杨某某同学，在此严肃批评你，导游词竟然只说了那么一点点，还敢和我说那叫惜字如金。你知不知道你又一次颠覆了我对北京人的印象~~~还有，易辰同志，对北京人情商高这话我再一次质疑~~而这个下午又不得不将那些历史折腾了个个儿，口干舌燥成了我近二十天的常态并将继续未来的四十天。子啊，给我瓶水吧~~~

        我知道和我说only two days left的时候他们是有些伤感的，虽然这样的感受在登机回国的时候将泛滥成灾，但我总安慰着说还会再见面，哪怕永远在无法再见时最容易实现。不要再问我会不会去England了，我寄希望于你们来这里，我依旧不愿意夜晚无人九点入睡周末疯狂购物四点人去楼空。车上行走的时候知到有人要对我说什么，于是把工作牌给他看说我的身分很明显，有些时候有些事，没有理由。就像许多无始无终让一些人受伤害，而我总无法乞求一切都好。那么也将这些算作成长吧。

兄弟姐妹要回那个天蓝的地方，留我一个人在京孤军奋战。其实我习惯了，这些年没有人在身边，我奔忙，面对一些人也被一些人面对，早有人说过我心里有种隔世的漠然让我无法被握紧更无法被抓牢，那本书中这样描述的话依稀还在。习惯也未尝不好，至少是鲜为人知的坚强。

推了明早侨办的课去做考官，而下午雅秀，晚上继续活动，又是满满登登的一天。约了要和她见一面准备回去的事，大概要在夜半了，那么该是要整夜无眠了。

        最近总是很贪婪，嗜睡，难得现在清醒。关于这个七月，有很多话要说，却最终还是选择了沉默。我知道我需要蛰伏，就像我说很久不见的时候那定然是真的很久不见了。看见镜头下的自己有些不一样了，现在的自己总是很多不满意，那么努力便要改变了方式卷土重来。

        傍晚的时候，落日之下人影斑驳。一个人平静地走在校园里，耀眼的服装躲不去很多眼光，却依然处之泰然。温和的光打在身侧，看见自己的影子，摇摇晃晃带着别样的颜色，于是慢慢地笑，觉得安详。坦然地走在某条路上的时候，心里盈着欢喜，遇见某人颔首而笑。有人便忽然开口说其实已经认识你很久，让我很是惊讶。

      一个人，肩并肩地走。和煦的日子里，感受光阴暗投。

         一个人，手牵手地走。柔美的岁月里，体会时间伴奏。

         温暖地仰望，看见斑驳的夕阳，眼神的流动里不停飘悠。独立在傍晚之下，沉默了我要说的话。人约黄昏后，日影消瘦。      

                   

                

                 

　　Ⅲ首映。

风风火火，电影本身和人们。

低沉的独白，旋转的梦境，运动的镜头，夸张的音效，放大的海边，架空的校园，走着坎坷的曲高和寡的艺术之路，将一个系列匆匆忙忙送上了终结。了断些许欲语还休的情节，虽然并不完美，却的的确确是个句号的形状。让来不及慌乱的我恍然大悟。发售一空的票，熙攘的人群，拥挤的讲堂。谢谢经院孩子的瓜。

抛弃技术分析，仅剩纯粹的69分钟。 影评定了心再写。

在匮乏的画面色彩中看见了某个女子于那些琐碎的故事里悉心地经营着属于自己的岁月。梦境流转，时空交错，看不见明天，却只剩未来。被很多人瓜分并占有的自己，支离破碎，像极了无法完整无法圆满的遗憾。在梦里与某一个替身赫然遭遇，却是哪一个的忧郁顾盼流连，盈盈一水间？

那些曾经离我遥远而今更为遥远的人们，嬉笑怒骂的演绎祭奠着消逝的青春。一去不复返，故事和情感。

透过深藏的视觉语言看见decrain的影子，略带感伤。她许是敏感的孩子，我猜想。那些镜头下的倾诉，犹抱琵琶半遮面。总不能像他一样导得豪迈，俯下身段把别离渲染得无比激昂，将艺术的梦想放在最隐蔽却是最突出的地方，让那些即将转身的人们面带微笑却又无比悲凉。即便是我，也变得与那些微妙的情绪很近，距离只有零点几公里。

于是我说，我们。

而他说，那是永远的怨念。看见他这些字的时候，我微微的笑，仿佛就真的知道了什么是怨念。怨而念。

关于Ⅲ。

温和与敏感，夹杂在映像的切换上，带着园子的简单嗅觉和大海的浓重味道，有关自我以及永远的爱情与梦想。跳动标举着脱离俗套，把那些话说给听得懂的人听。

寻找解脱和释放的时候，纠缠不过是贪念，让人痛心疾首却又乐此不疲的贪念。出身的高贵像烙印一样塑封在性格的表面上，揭下便是深入骨髓血淋淋的疼痛，夹杂着撕心裂肺凄惨惨的叫喊。

别人眼中的彼此，都很好。只是我们固执，不知道是遥不可及而无法企及还是无法企及而遥不可及。总是无法在生活里释怀，便无法在故事中纵情。于是，患得患失。

我们想要的，却总无法抓牢。

然后，手牵手走过海岸沙滩，直至落日变夕阳，直至分手变再见，才发现我们一直紧握的，原来竟是另一个自己。

那些五颜六色的糖果，抽象着四年相伴的成长；那个扭曲颤动的塑纸，衍变着一生寄居的梦想。在懵懂的情节里，就这样生活着中规中矩，却在骨子里雕刻了离经叛道。大家都以为，无所畏惧的年轻本来如此。可在这样胡作非为的年轻轨迹中，太多的时候，我们没有勇气破茧成蝶，幻化高飞。

依然怯懦，漫天大雨我们却弱不禁风。

某个办公楼门前的不期而遇，俯视与仰望。高高在上的除了现实，便是面对现实。于是，爱情与前途未卜，偶尔惺惺相惜，更多的时候，反目成仇。

缄默的时候，我常想，是什么让本来舒展的心变得褶皱，一片出乎意料的苍白，带着那么多无可奈何的绝望？

痛哭流涕，他的离别不请自来。早说过两个人之间，不是千差就是万别，却不知屋内屋外、戏里戏外，也隔了两个世界，天壤之别。让不谙世事的人以为雨后就是天晴，忘记了短暂空当间的电闪雷鸣，会让人遍体鳞伤。默默地想，怎样的爱，才能挽留？怎样的爱，都无法拯救。

远赴异域的谎言与跨越国界的心意，以为能在最后的时刻甜蜜了对方。扬长而去，走得干干脆脆。他被放大的表情，苦楚得没有眷恋惟有回忆。某个宿舍楼下杂乱的酒瓶，兄弟间的互述衷肠，泣不成声与胡言乱语间依然惦记着谁的感想。被执着了很多年的艺术，慢慢学着自己珍藏，这便是成长的收获，或者说，成长的妥协。我是知道的，有些事情的发生势不可挡。

爱一场，梦一场。轰轰也烈烈，曲曲亦折折。

四年了，不过是，徒增悲伤。

我这样长叹，却没有声息。

经历了走入的欣喜、相伴的温暖、前途的犹豫、自我的找寻、梦想的归属，千回百转，我们留给自己的除了年轮的才下眉头依然是再见的又上心头。

给我们方向的，除了身体左侧依偎的，便是脚下踩踏的路。

然后发现，曾经甜蜜与嬉笑，最后，不过是青涩与沉默。作别百草园作别梦境地，到头来，不过是作别过去。终究，只是作别自己。

然后，将生活继续。

一切的一切，甜到极致的苦涩。Sweets and Pains。

可我依然喜欢他的音乐，恰到好处的倾述。倚靠在第一排，面对着极大的屏幕，只是想到了上一首，静静流淌。让我安心。他说两部里都是他最不满意的，即便这样依然有人需要有人欣赏。偶尔，我们的初衷是会被扭曲的，我知道的。但是，那些乐符，我收了。

见面会的时候，转身离开。我愿意忠于自己的感受。你的电影你的电影，我的电影我的电影。

这个夜晚十一点的时候，一个人出去走。绕过日里熙攘的电子商场，无比安静的大街上，偶尔的擦肩而过和视而不见，像极了耳边的微风，许多惬意。又一些人远行，天涯到海角，都似乎与我无关。说好了不哭的。

于我，不曾来过便也不会离开。

即便这样轻松的时候，还是会担心。心思总会穿越了几米的距离挂念着是否一切安好，便想到Land要搬家了。哑然，还是习惯遮掩对某一个具体意象的关注，就好像习惯一个人站在很远的地方看着人群走走留留，目睹各种各样的脸孔。此刻的夜色奢侈地亲吻我的额头，见证了从不悲天悯人的自我救赎。我知道，永远学不会真正的绝望，那么，我依然是没有长大。

忽然发现我一直处在边缘化，年龄的差距让我无论如何也理解不出那么多的复杂。此刻，回到这里，推开房门便走进了她们的梦。于是，剩了我一个人，在黑色中肆无忌惮。

知道某人定然也是在另一端醒着，并微微地笑，夜便在我的指尖悄无声息的流淌。我不害怕，学会了相互依偎，I and Myself。

晚会上文精彩的一舞，或那个屏幕后厚重并磁性的声音，那个台前生涩但优美的吟唱，我都想说些什么。我将深刻地记得，但我也会慢慢地遗忘。

离群不索居，我无比衷情地和你们在一起，不敢说永远，但却会很长或更久。认认真真地记住，仿佛从未发生。

在分别中永不离骚。

偶尔的偶尔，请允许我一个人，孤单到繁华，落寞到伟大。

多边的六月,我在奔走.从教室到考场,从学生到老师,地点的迁移角色的转化性格的变换,比邻并且接壤.

没有虚度,却总是蹉跎.

我开始下沉,一点点混乱.走入视场的时候发现状态无法吻合,坐车奔赴的时候遇见某人的车队,准备说话的时候口干得没有语言.什么时候的时候,忘记是什么时候.

很多事情变得持久,一如等待,再如坚守.

其实,没有特别的感伤.我知道有人担心甚至心疼,可是偶尔的小犹豫就像偶尔的宣泄,权当作我的任性吧.不用为我伤神,我是审慎的人.

墨染的黑夜或者透明的白日,依然有淡淡的杂念.思想里遇见很多人,熟识以及陌生.突然想到,却总有契机,就像某同学说:时间真快，一晃我们就走到了最后。这样的句子，一种动态，流淌着无法言说的至真至情。然而，离结束的结束真的不远了。一片苍凉。

那些日子日渐明朗，一天又一天。

不停的梦见过往，切换镜头添加底色，剪辑出一场场参差不齐的画面。上海某个貌似繁华的街头，同样貌似清静的餐厅，与某人在悬空的藤椅上面对面，低了头嗔笑我还是那样傻却是胖了。不曾想到的，却反复地低吟，并不和谐却总是不愿停歇。可是大家似乎都很好，平平安安，健健康康。爽朗的人依然爽朗，内敛的人依然内敛，逍遥依旧，谦逊依旧。

我匆匆的奔赴。那个时候，我写道，匆匆的奔赴一场爱情。写道，为文并非为人。抱着各种文件，办着各种手续，写着各种名字。十二点的时候，觉得自己是距离太阳最近的人，脸上折射着多彩的光线，黝黑得近乎耀眼。一个人的时候，慢慢的笑，总看得见康庄大道熠熠生辉。忽然觉得自己被像灰尘一样古老的情节萦绕脑海心际。也许，只是一些轨迹，灵异地久久不散。

我，走出谁的忧伤。

       忘却时光。

我在努力，不曾停歇。那些我所要得到和给予的，早已如某一个最重要的词语一样雕刻在了心间最鲜明的地方，深植并成长。

阴霾的时候，隐忍的疼痛，一个人欣赏；晴朗的时候，放肆的温柔，一个人享受。

只是，走到了边缘，惯性的向前，就像怯懦的后退总不能适可而止地停留。可是依然喜欢这样忙碌的行走，比从前添了几分释然。有人说过，我现在平静了许多。

那些活,一直要和你说.时常想,我欲和你说的时候,你定是知道并听得见且真正懂我的.这些年，欲言又止，我还是没能变得罗嗦。走走停停的路上,我总是快快乐乐的,很灿烂的笑着,极少哭泣也极少流泪.疲惫至极的时候，什么也不看什么也不听，依然像小时候一样什么也不说，安分的一个人，酣然睡去。他们说，我是懂事的孩子，可是偶尔我会想，你眼中的我，是不是任性而蛮横得几近歇斯底里？想到你的时候，我愿意相信你定是也很疼爱我的，像所有珍视我的亲朋好友。于是，窃喜。渐渐变得阳光，自由垂怜一样变得阳光。我的字，和我自己，他们说那么大的反差。

不想解释，只要你过得幸福。

我还要继续，也许繁忙也许悠闲。有的时候我说一片混乱，有的时候我说完全明朗，这些时候，我洋溢着小满足。白驹过隙，我穿过目瞪口呆瞠目结舌不可置信和不置可否，慢慢的理解你，静静地哼着淡淡的歌。在这个世界，在最抽象的情感里，缓缓闭上眼。

低吟浅唱。

看见物象无边，看见万象无常。

怀念你。

 

 我是一个矛盾的人，我知道。

 无病呻吟或者小题大做，我十指流泻的是模糊的状态和透明的心境，每一句说给你听也说给你听，不过只是说给自己听。也许啰嗦也许冗杂，损伤视觉折磨眼睛，我都很抱歉。

106路还是跑那么长的路，三环上停停走走。打开车窗，风狂袭而来，一点点冷，却让人那么欢欣又那么鼓舞。繁华呼啸而过，车里很少的人，上上下下。想到他的音乐她的文字他的牵挂她的嘱托，以及自己曾经在某个这样的奔驰中的颠覆与狂喜。竟是昨日依旧。

你们知道的，我依然好奇，一个人去往终点站的寂寞。

慢慢的走，并不熟悉的去路，只剩略带窃喜的微笑。这些年，依然没能害怕漫长的夜路就像依然没能害怕绝望的惨白。这些，不过是审视自己的享受。

周末，一个人。谁说人去楼空总是凄凉？若是觉得忧伤，也要忧伤得悲壮。而悲壮对于我，像绝美一样，总是奢华的，令人望尘莫及的奢华。依然是安安静静的打扫安安静静的整理安安静静的洗涮，夜色渐渐侵染黑色慢慢流连，隔壁的麻将对面的吵闹在我门里门外的穿梭中，变得像邻家的奶奶一样，渗着劳烦的亲切。悠悠的曲子缓缓流淌在干干净净的整整齐齐中，有时候想，若是某年某月某一天，你不再你们不再我的自言自语不再我的自反自省不再，那么便会像这样一样吧，不怨什么也不说什么，一本书，一杯茶，一点音乐，并不肤浅也并不深刻的活着。不会去荒原也不会去大漠，还是会在不太吵闹不太寂寥的地方，像所有人一样，醒来又睡去，平凡得就像前生的熟稔或来世的陌生。

有一些事情是必将要发生的，不是被注定，只是预料着被注定。

而诀别，也许只能徒留，虚无或者缥缈。想到她，在旧上海的别墅里，一张床垫一块蛋糕，一个人静静地离去，摒弃所有浮华和熙攘。她的才气，不是炫耀不是卖弄，那是只属于她的感性的智慧。她比谁都清楚一个人等的原来你也在这里。事事，也不过是临水照花。

       这样黑白交替，我的眼睛关关合合，宝贝着每一分钟。买菜、做饭、洗碗，仿佛就真的回到了那些从前。他们天南海北，我留守阵地。园子里的菜院子里的花碧绿而绚烂，装饰谁的夏天也点缀了谁的清梦。而我，在那些不疾不徐晃荡的日子里，又像极了谁的思念，疯了一样的长大？

        时过境难迁，终是眷恋。

        没有疏离，思绪游走。打电话叫我吃饭的时候，我在和孩子们踢毽子。酒足饭饱不过是如此。我耳边响彻的，是童铃的清脆。哪容得下，谁的叹息。

        我依然会不时地呆滞，就像，偶而我会相信真正的美躲不开血迹。

     而那一天，走过静远草坪的时候，还是微微抬起头，那些叶子青藤一样爬满了红墙。依稀看见飘动的水泡中，盛放着手牵手一样神圣的梦想。飘过还是不要撞墙，头会疼。

     这样的时候，该是挑一首好听的曲子，酣然入梦的。却又想起莫扎特，他说，来吧，亲爱的五月。而今夜，它的激昂又将停留在谁的梦里怀中？

     辗转，迈入新的日程。

     我总是仓惶，却无法出逃，就像周而复始地迎接了谁又送走了谁错失了谁又重拾了谁，一点点的轻松一点点的紧张。淅淅沥沥的雨和飘飘荡荡的风，在这个城市的每个角落拼凑着叫嚣的自然，我不想承认五月过半。他们来了又走，迎接与送别在月份的夹缝间变得理所当然。没有眼泪倒也让我释然，只是，变幻难免无常，不知道这样的一路相随还能有几次，也许我们的声音我们的微笑能轻盈着飞入耳陲的弯曲，能明晰着爬过面部的沟壑。在这个黄金一样纯粹的干热中，我常常会想，若是人生再走过，能有谁不固执能有谁不愚蠢，毕竟除了现在这样，我们不知道会怎样，不是所有的选择都有两个或以上的备选。

     要继续我的生活，足够琐碎，但总归是要行进，不能停止着琐碎。我以为我会说，足够破败。终究不够愤世，也不够嫉俗。

     但是慢慢体会了丽红的感受，我们的一生都在不停的找东西中丢东西在不停的丢东西中找东西。解脱的安慰自己的粗心或宽容的体谅小偷的贪念，或者把一切权当作本该失去的不该拥有的。但我丢的东西，又岂止是我自己的？做孩子多好，丢了自己都不会被抛弃，即使被责骂依然可以肆无忌惮。

    但是，总有惊喜在等待。这些日子，天空蓝得纯粹，干干净净的透明，就像那些热度那些灰色不曾来过不曾经过，让我可以安安稳稳的仰着头什么都不看，或者视而不见。想到谁家的谁，45度的遥望，温暖洒在脸上，明亮了两个人的世界。这样的时候，我会想着放风筝，在蓝色中平平的飘着，像我们鲜为人知的深埋，那么真那么纯。很想抱着被子晒阳阳，闻到了向日葵的味道，躺在逼眼的草绿中。这样的奢侈，是一种让人沉默的美，无声却也动容。

     黑白相间，语言和心情。只是跟着礼仪的标杆情分的尺寸悉数我的脚步丈量我的路途，不存在雷池，只是不愿再行进一步。就像我铭记的忘却的以及我微笑的，触目,惊心。

 

    四月消逝，在我忙忙碌碌的蹉跎中。整个四月，吃饭、唱歌、庆生，论文、考试、导游，在这些琐碎的事情中我目睹了这座城市由喧嚣走向暴躁，由暴躁走向浮华，由浮华走向奢靡。而我，也在夜深人静之时握紧喉咙不敢让呻吟逸出，在人声鼎沸之际塞住血管不敢让红色倾泻。我透支着一些时间存储着一些心情，竟然都没有来得及享受四月，曾那么让我心动带着慵懒的四月。

想到海子。

四月一如他一样，悄然离开，没有告知地远走。

然而，总是让我拥有期盼，因为四月之后，便是五月，我愿意相信有更为慵懒的慵懒站在岁月的封口等着我。就像他说，明年春天，十个海子都将复活。

而我希望我能停在这里，在时间的当腰，晒晒阳阳，慢慢想想。很长的路要走，一个人，熬夜、起早，声诵经卷、墨写文章，颤悠悠恍忽忽地杵在这个月份的尾巴上，翘首以待。

梦见遥远的结局，心惊。梦见比邻的开始，胆战。不过都是关乎同一个主题，仿佛夺去了不识水性之人的救生圈，只能不停的挣扎。即便是这样，也还是要挥动手臂伸出双脚的，真正勇敢的人是可以自救的。

但是谢谢我最敬爱的们，长途跋涉不远万里；谢谢我最可爱的们，固守阵地坚定不移；谢谢我最亲密的们，功成名就奋斗不息；谢谢……谢谢这个虽然劳累却依然灿烂的四月。

五月来了，会让我想到小三儿说的那一句话。而我，依然是导游、论文、考试，只是换了顺序。当人群遁去吵闹隐去，我依然仰着头，一个人看岁月旋转。像这个四月一样，离开，远走，一半明媚 ，一半阳光。

       醒来，看时间，自然性入睡。再起的时候，已经是八点三十分，嘲笑自己真的老了，不过熬得比平常更久一点。

并未倾注式投入，并未像文字里描述的一样一刻不息。也许是对自己放心，也许是放弃，总之，是不算劳累的恍过两个日子。走走神，发发呆，接接电话，写写信息，一个人，能安静地做的事情我都在奢侈地做着。慵懒或者干脆懒惰，没有了什么计较，只是跟着感觉慢慢的走着，不知道去了什么方向或迷失在了什么地方。同样是并未倾注式的享受。

然后发现自己变得匮乏，不知道想说什么能说什么会说什么。那么，不如不说。

可是，不说什么？

我的经历我的成长我的感受我的状态我的心情我的变化，只能自己收藏，不过是自己收藏。没有遗憾，也不是抱怨，只是这样想到这样说到。我得承认，人有的时候会莫名其妙，莫名其妙地莫名其妙。

岁月不过是坚守即将到来的等待。在想到某个日子的时候，微微的心慌，一点点疼痛，转瞬即逝。然后，回到现实，一切变得看起来红红火火，尽管心里还是淡淡的，倔强的吵闹地安静着。不想说什么，静静的看着静静的听着，看起来依然很快乐。哪里出错哪里不对哪里不同哪里有异，别人不看自己不说，一切便都安好。没有安慰，也不是掩饰，只是这样做到这样说到。我也得承认，我有的时候比别人更莫名其妙。人呐，谁没点比别人强的优点呢~~

恭喜你，land同学，这一句一定要说。

     昨天还有好多话要说的，可是和朋友约好了去看他的。趁回来的空当，写了昨天杂去杂八的东西。呵呵，哪有得意，这么低调~今早梦见通知我成绩，相当悲壮啊！

     一个多小时的考试~~算是参加过的考试中比较短的了。嗓子完全废了，不能再说话了~~啊啊啊啊，太好了！

没什么大的感觉，尽管心里不紧张，但是因为自己的声音不在状态上，估计还是被听出来了。用某姐姐爸爸的名言就是：那你就哭吧~~呵呵，完全使用了三腔共鸣啊，听得我自己都一愣一愣的~于是现在我的肺也开始疼了~那录音效果估计是沙哑一派的，被叶陈同学言重了——磁性~~那时形容男生的啊~~~

     主考官看着我不停的笑啊，特别可亲，喜欢，以至于我在最后一段录音的时候也是笑着完成的！还有，主考官那是一个漂亮~~~~都那么大的年纪了了怎么还可以那么漂亮呢，无言了，彻底~后面说话的时候脑袋里就一个词：天理难容～～～

　　录音师也很好，一直提醒我以保证录音后的效果。还算顺利，可还是有失误，最后一部分有一个地方卡了～～虽然不满意，但是总算过去了，呵呵，还认识了那么漂亮的考官们！呵呵，临出来的时候，解释了一下我的身体状况和声音问题，副考官和我说了一堆话，大概就是心态很好有点像某某某某，还能笑着说话考试～～我当时就想了，都是因为你们的ｎｉｃｅ～可没说，怕他们以为我拍马屁～～估计他说的某某某某就是那个主考官了。

　　先去接电话了～一会说～

　　

　　

      嗓子疼，喝了n多water，现在见了这个东西就恶心，提到那个字就难受。还是无心工作，不知道身体和心情二者是否存在必然联系，但总归是彻底放弃自己了~大概堕落就是这样开始的~

      暴躁中做了心理测试，关于性格类型，我还是无可救药地成为了giver型，哎，谁来救救我呀~~~或者，干脆杀了我吧~顺便把我的电脑一起埋了吧~~

      很久没有写东西了，因为忙，各种各样的忙。我的确不正常了，一个激动把这里的东西删了大半，先从前面的开始，删累了后，又从后边的开始，结果就成现在这样了，一片混乱啊~~~本是一个记录忙碌之外纪录纷繁之外的地方，却成了我冲动时候的牺牲品，可怜的~难道这是在预示我真的要变成魔鬼了？

     昨晚去唱歌，为了阿哥，最后，一群人全部卧倒，就剩我一个抱着话筒坚持到天亮。在司司的床上睡了一大觉，那个阳光啊，怎是一个暖字了得？于是就在睡觉的时候，我得到了一个重要的结论——人呢，是需要休息的，尽管我在睡觉的时候什么也没想，连个梦也没做。

    我要继续延续这个结论了，如果明天我不能去医院，也不能见某位导师，我会忏悔的，虔诚地忏悔~~呵呵，不过，据说上帝明天休息啊~~

        好久没和自己说话。

忙碌。这样的理由我用来敷衍他们，可是我不能骗自己。这么多天，有些难过了。遭遇了一些事情，我都不愿意想起了。他们说，受了委屈，记得告诉我。可是，我是那个习惯倾听习惯安慰的人啊。有时候，习惯比难过更令人难过。呵呵，过去了，是吧，所以，可可，要加油了，要让自己看到最明亮的自己。呵呵。

       他说那些话的时候，我只是倔强的不肯回答，我不愿意解释，对于他来说，我的解释不过是给自己推托的借口，在一个已经给我定义的人面前作无谓的辩白，无异于困兽犹斗，结果一样是深陷泥淖。所以我沉默，没有和他说原因。那时候，真切的知道了一些感受，我说，没有伤害就没有成长。我说，可可，你要长大了。

我为自己包扎伤口……

我坚强的从那里走出的时候，依然仰着头，看着天，我说过，无论怎样，我会扬起我的尊严和倔强，那是属于我的。就像那样温暖的微笑和明媚的快乐是属于这个无所畏惧的女孩子一样，受了伤，依然可以独自疗养。不怕，不怕，心还在是吗？那双手会让它复原的不是吗？所以，真的不要怕。

那些语言，我都记下了。一字一句，刺痛，穿心。我不说话，因为不知道该说些什么。解释，不是我愿意的做法。可是，所有的语言，不是解释就是辩解。那么，委屈，伤心，甚至绝然，都不过是苍白的形容词，我的身体冷得失去了温度。

很多年以前，我说，连自己都不爱的人，哪有权利爱别人？可是，我真正是那个没有权利爱别人却又爱得最深切的人。可是，我却是不会爱自己的人，这样的人该是最大的悲哀吧。妈妈说，这不是悲哀，是需要疼爱。妈妈和我说这些话的时候，是很深很深的夜，暗如我的生命，我蜷在妈妈的肩膀下，说，我会努力的。可是，我没有告诉她，我的努力是好好付出。上天眷顾的孩子，哪里还有能力给自己幸福？可是，他说，我不是好孩子，在他的概念里，我彻彻底底的不是好孩子吧。让他失望了，让他们失望了。可是，可是，我真的不是好孩子吗？不是吗？

……

这样的时候，拥抱自己吧，让自己温暖自己，这样，会让寒冷望而却步让颤抖停滞不前让灰暗逃之夭夭吧。呵呵，拥抱自己，闭上眼睛啦～～预备进行中～～

 

       去那所学校的时候遇见那个男孩，一直跟在身后的穿着红色T恤的男孩，谢谢你一路追随。

又是忙碌的一天。
    上课，忙着繁杂的事情，五谷杂粮一样的琐碎的事情。三门新课程，三个不同的老师。第一个老师，女生
新老师。大家被折磨了，因为那样的紧张让她有些语无伦次。不停的重复着说过的话，害怕我们听不懂的
样子，泄漏了她的犹豫。自信，会是让她镇定的最好良药吧。提问的时候，大家只是沉默着，作者自己的
事情。看着她一个人站在讲台上，是有着不忍的，若是我，会难过吧。身处艰难，却要孤军奋战。可是，
我是幸运的孩子，总能邂逅眷恋。可是，这样，不是更该给与更多的吗？却还是坐在那里了，没有伸手，
因为不知该如何解救——对于这门课，的确已经言尽意穷了啊。所以，批评自己。但愿你不要难过，新老师。
    而那个来自外省的女老师，却仍是紧张的，第一次走上三尺方地，这是正常不过的状态啊。她镇定地说着，
还算有趣，至少比惯常的要生动。依然看见了她的紧张，因为了解，那样的状态。我这样想的时候，她的粉笔
竟然掉在了地上，尽管装的不经意。下课的时候，和我们说话。开玩笑一样的说，老师，我们是好相处的学生
，去我们那里住吧，免费的，只要你请我们吃饭。她也变得轻松了。我们做自我介绍的时候，觉得仿佛回到了
两年前的那个阳光妩媚的日子，那些陌生的面孔，说着南腔北调的话，紧张、羞怯，还带着一份憧憬。那一切
，就在昨天吧。可是，我没托住日子的尾巴啊~~~
   下午的时候，没去那个公司。去办事，确认了我的身分。去院里例行的看望我的老师和领导。和我聊天，
说，胖了。我就笑，是哦，回家睡了好多觉啊。便说说我的假期，我的近况。所有的老师，和我，似乎都
是朋友了。看我颈上的链子，赞不绝口。就在想要怎么样带一个给那个老师呢。让我去帮忙，新学期开始，
那里有那么多的杂活。院长来的时候，说是可可吧，大名人呢。我就真的觉得害羞甚至无地自容了，小小的
平凡的我啊，怎么承受得起这样的重担，您在嘲笑我了。回来的时候，答应了要去帮忙，美其名曰减肥，呵
呵。
   他给我打电话，要我过去看新手机。我说，我不需要的，这个，用得挺好的。他却只是固执，要一个人决定了。
虽然觉得欣慰，但他不知道，我是不愿背负那样的债务的——会让我疲惫的。对我的好，感激。可是一个人，用
自己的力量，才能把简单变得单纯。不知道明天是不是还会催着，可是，那是我的原则。嗯，一百年不变。
   完成了一份早该完成的任务，觉得轻松。我喜欢把所有的事情做得妥贴，然后享受安心。可是这次，竟然脱了
很久，要改哦！朋友托负的事情竟然用了最短的时间完成，是不是对自己不够负责呢。呵呵，不管啦，反正要改！
   吃了我最喜欢的罐头，呵呵，我的最爱，我生病时的必备品。可是好甜啊，我的胃也好疼啊。不过还是要
谢谢我的朋友们，更谢谢那半块桃，呵呵。作为答谢，明天带你们去见我的未来的学生吧，要好好表现哦！