轻吟浅唱

         这一篇，给安同学。

清晨。跨越夜色的温柔，看见明媚的阳光穿过窗帘的空隙，趴在干干净净的地板上。睡眼惺忪地窝在床上，凝视它们的脸庞，慢慢地笑。猜想窗外悄然走过的时光，是不是悠闲地哼着我最喜爱的小调，看见了我朦胧的双眼，或者窥见了我漫长的梦。然后，得意地走入新的岁月。

这样笑着。想到许巍。那个时光一样游走的男子，那个风一样自由流动的男子。那个不管在北京还是在西安，我们都愿意称他为巍哥的男子。

已经九月了。原来。

拉开窗帘看见绿色的藤蔓爬满了红丝带，在阳光的滋养下茁壮成长。安安静静地闭上眼睛，仿佛自己也在不停地向上。

蹑手蹑脚走出房间里的梦，一个人走在院子里。遇见晨练的老人，笑着打招呼却问起我的欢喜。那些偶尔的相遇，那些偶尔的擦肩，那些偶尔的失去，甚至那些偶尔的淘气，都是我的欢喜。微笑着，一切就都可以很欢喜。

                     our courtyard

陌生的问候，以及亲切的关心，总如雨露一样滋润着我。于是愈发喜欢慈爱的老人，希望年迈时的自己，也可以汇聚岁月的睿智并拥有阅人无数的乐趣。

一个人骑车没有目标地行走，松了车把，闭了眼睛也会自然地微笑。生活里的每一处风景，漫不经心地经过我，却一次又一次感动我。那些陀螺一样不停工作的劳累，那些因为不被体恤因为不友善的欺压而积淀的委屈，都在微笑中消失得无影无踪。于是便可以傻气地，一如既往善待每一种冷漠的表情。

这便是九月里的美丽，我无比钟爱的九月，明媚的美丽。天高气爽，心也宁静的九月啊。

my bule sky

九月的天，爽朗得像农民迎接丰收的笑。金灿灿的。然后，即使受了这样那样的伤，我也可以用天空的胸怀包容所有的无奈。那时候，四儿也说，你定然有着一样的心境。

我安静地不回答。阳光灿烂，从嘴角溜进心间。

整颗心仿佛被晾晒过，都是清爽的明亮。在纷扰的琐事里，看见明朗的喜悦。还有什么可忧伤？

而我也要放慢脚步，好好养伤，好好生活。仔细听那些被放置很久的歌，每日记录我的心情，偶尔奢侈地享受熟悉和陌生的疼爱，或者放任自己若无其事地想念谁。

娘娘要来了，希望她看见健康的自己，而一次盛大的欢聚，即使想到都会觉得美丽，到心疼。小米要出使东瀛了，希望自己能在繁忙中用朴素的心，面对离别，然后淡化舍不得，珍惜能陪伴的时光。大圣也将带着咱妈风风火火地来，说好了全体同学来看我。而我，依然要在指挥部，迎接残奥会，继续坚持没有午休没有周末陀螺一样的岁月。

每一件故事，都将陆陆续续地上演。

即使再破旧的背景，都愿意让灯光再明亮一点，我希望认真地欣赏每一个表情。然后，包容每一种情绪，细腻的，感伤的，激动的，愤怒的，各种各样的。只要是真实的，我都愿意去亲近。

有人说你是魑魅，总能洞穿别人的心思。被冠以各样的名字，我都微笑着，接受或者拒绝，我却依然是我。那个曾勤恳地学习认真地舞蹈用心地说话的小女孩，那个经历打磨变得皮肤黝黑受了伤痛迅速长胖的女孩子，仍是内心充满美好希望的我，仍是固执却不愿去伤害的我。

所以，那些将我的沉默当作懦弱，利用我的善良刺痛我的人，也请用简单的心生活。我依然愿意分享我的快乐去温暖冷漠。

若是了解，就会知道，我这样沉默的安静也是一种语言。在诉说我所有的情绪。  

就在我慢慢地走路去上班的时候，遇见黑豹遇见盛开的树，我就能开始温暖地笑。快乐，也许本来就不需要理由。就像夜晚没来由的失落，都来得那么不经意却也不容错过。所以，我的书包里，随身携带的厚厚的日记将见证这个九月。我会听话，好好保护自己，好好写我的字，好好记录关于我的心情和心情里寄居的故事。

所以，时间的篇首，在日记里端端正正地写上：我愿意相信，落地再启航，所有的停留，都是积蓄力量。

温厚的大杨问，你的心情，怎么样？

我肆意地笑着，看到窗前怒放的菊。我的心情，像层叠的花朵，盛开着九月的晴朗。

那么，在这片晴朗里，是不是也有人闻到淡然的喜悦，真实如飘荡的花香。

    序。 

    奥运结束。很多舍不得。因为忙碌而没来得及记录的心情，一点点回想，码字，诉说。

从抵达这里的第三天，到昨日，奥运离我似乎很远，却又那么接近。

在指挥部的一线，距离赛场很远，在窗前看不到城楼焰火，听不见鼓乐齐鸣。有时候，竟不知道是谁荣摘冠军，甚至不知道中国又添一金……再不能像从前一样，专心地只为比赛的一切做准备，练习语言，熟悉条例，重复动作，或单纯地像所有热爱运动的人们一样，排着长长的队伍去付款去取票，或者跑很远的路拿写好的签名。

然后，觉得奥运很远。无法走入赛场，无法一同欢呼。

     可是，又的确很近。写文稿、报材料、发物资、做调度，一切的一切都构成了奥运极为重要的一部分。我们的头衔上，也是堂堂正正地写着：奥运指挥部。

      然而，这里却也一样处处充溢着奥运的氛围。飘舞的丝带，红火的大字，神气的福娃，甚至是饭馆的奥运招牌画，四处都弥漫着这样的气息。我似乎总能看见无数名人员驻守在岗亭里，行走在街巷中，站立在铁路边，隐蔽在角落里……太多的人们奉献了太多的热情与汗水。

 信号塔

中午顶着烈日巡视的时候，看见岗亭外端坐的人们，微笑着擦肩而过，内心却无比尊敬。他们，善良用最纯朴的方式奉献着力量，在这样依然炎热的秋季里，默默支持着对于他们最接近却也最遥远的奥运。

于我，没有午休，没有周末，全身心地投入到工作中，不敢有丝毫的懈怠。没有功利，不求取得多大的成绩，只是想圆满完成任务，让领导满意，请前辈放心，无悔于自己。为了这样的目标，简单地努力着。疲惫的时候，劳累的时候，努力微笑着，慢慢地哼着简单的歌，沉溺在踏踏实实的努力里。

然后，觉得，奥运五环的故事里，一切都很温暖。荡漾着五彩的光芒。

可是，我的脚伤开始严重。感染了很久的脚趾，没来得及去看。疼痛肆虐，一点点侵染内心，一日一夜不停翻滚着。

我最最亲爱的小C远道而来，没时间接站，没时间看望。却是他，小小的孩子，长途劳顿后马不停蹄地来看我。诧异于这里的一切，天真的脸庞不会掩饰内心的情绪，大概有些失望于我放弃了他喜欢的视听间和英皇或者他好奇的老外。却没有吵闹，乖巧地在我的办公室里呆坐了两整天。而我，没有时间带他去看看这个几层大楼的面貌，没有时间请他吃一顿我大肆宣扬了很久的土鸡，甚至没能带他看看我无比钟情的村庄……然后他生病，眼睛肿胀，视线模糊。那个晚上，我在担心的煎熬中期待天亮。冒雨带他回市里的时候，我的心也开始朦胧，我也曾那么希望让他在安静的时光里，无忧无虑地成长。希望用自己的努力让他不必为生活所累，让他像所有同龄的孩子一样，理所当然而非拮据地幸福着。然而，却是他在不停地温暖着我，让我即使在内心委屈时也可以很快乐。

       很抱歉，亲爱的。因为我的选择，给了你失望甚至疼痛。可我是多么多么喜欢你多么多么珍惜你，你知道的。

这也是你支持我理解我并且参与奥运的方式吧。我希望在你年幼的记忆里，这样记得。

而要谢谢杨师哥，叨扰的两个晚上及那么亲切地照顾着弟弟。

终于还是做了手术，善良的医生和我说话。疼痛还是从脚趾蔓延全身。于是，双腿不停颤抖。看见偌大的指甲颠簸着脱落，看见鲜血狂妄地流淌，看见指尖的嫩肉张牙舞爪。医生说，你怎么不哭，可以哭的。我就笑了，我说我知道的。

只是，我愿意微笑着。我愿意在这样能够微笑的时候，深深浅浅地笑着。

然后，没做半点停留。在他们的睡梦里，违反了医生的嘱托，一个人踮脚走很远的路，回到这里。继续我的工作，每日每日，拖着一只“报废”的腿，在忙碌中奔走。楼上楼下汇报材料的时候，不爱出汗的我也会汗水涔涔，双腿钻心地疼痛着。

小p说，残废了活该。却不停地发着信息问着还疼不疼。

我这样的忍耐，不过是因为我不知道该怎么说我也会疼。这便是我笨拙的倔强。

可是，不被排斥不被误解，一个肯定或者一个赞许，都是我坚持的动力。听到电话那头汇报平安的各样声音，就会觉得快乐；看见文件上批示的大大小小的赞许，就会觉得满足；遇见严肃的面容在我眼里微笑的时刻，便会觉得美好；听见熟悉或陌生的问候与关爱，也会觉得感激……  

就这样，在忙忙碌碌里，平淡的生活也像奥运一样五彩斑斓。我的心，也慢慢开出姹紫嫣红的花。一片绚烂。

因为这样，我便能简简单单地笑着，收集所有忙碌中的感动，享受所有劳累中的欢喜。

然后，慢慢把它们，说给谁听。

ps:很久前就答应了更新的。这一篇，给yc同学。

那一年春雨如织，谁陪谁欢笑嬉戏 那一年骄阳似火，谁陪谁分享喜悦

那一年繁星满天，谁与谁天地挂牵 那一年微风和煦，谁与谁来世相遇

    四月，稿约压了很厚的一摞，我却很少写字。总怕触摸了脆弱的神经，让那些带着春雨的过往在记忆里颠沛流离，无处可去。

本是忧伤或默思的日子，却阳光明媚，带着蛊惑人心的爽朗。像极午后想念之人突然造访，或者更像暗恋之人不期而遇，都是无法言喻的欢喜。那些点滴的过往终究找到了理所当然的因由，随着朝阳爬进我的清晨，让我在这样的日子也恍然如梦。

     一本本厚厚的日记摊开在桌角，想念便顺着泛黄的笔迹窜进了我的心间。独自坐在光亮下，我闭上眼，什么都不见。阳光会穿透眉目落进瞳孔，便是满眼眩晕的光亮，各种各样的颜色，无比鲜明。光线条条清晰可辨，就像星光抖落在夜幕上，倾斜的线条跳跃着颗粒状的质感。

于我，这样的绚烂足以修饰所有的美好。然后，我默认为这是天堂的颜色。尽管，我总以为，我是彻底的唯物者。而因为一个人，我愿意相信通往天堂的路都美得缤纷多姿。

做实体杂志时，我总喜欢手写，然后在文稿上不厌其烦地修改。那些字很生动，让我想起你在我的作文上勾抹的痕迹，不经意间就已经倾注了很多的欢喜。于是，我走很远的路，去印刷厂看那些字一个个被灌输上各种颜色的血液，墨香弥漫开来，让我觉得自己内心很饱满。

便会觉得，一切都美好。

可我很少去见你。他们去看望你的时候，总会问我想和你说什么。我也总是摇头，很重很重，深怕被追问。然后我依然像从前一样，坐在窗前的阳光下，闭上眼睛。看见七色的光亮千里迢迢奔赴而来。

我在温暖里微微的笑，觉得幸福。

然后，我的泪就落了下来。

要和你说什么呢。在一堆黄土面前，我该怎样开口，问你过得好不好。我甚至不知道该怎样叫你的名字，和你说一说关于我们的一切。是要微笑着说我很好还是该流着泪说我有多舍不得？

他们似乎都不记得了，我多么喜欢坐在窗前，看着你在院子里来来往往。那时候，在我的心里，我也像所有的小女孩一样天真地以为，你会陪我到很老。

却不知道，我们也会天人永隔。原来，地久天长也可以修饰诀别。

因为不喜爱上学而被你烧掉的书包，因为淘气摘掉整园葡萄而被你痛打的教训，因为成绩出色坐着你的车去参加比赛的乐趣，都成为生命里极深的印记，至今无法被代替。我总能在很远的距离听出你的车走到了哪里，我总悄悄地领着我的熊猫狗在家门口等你拥抱我。而我们在沙土里玩耍在车里呼喊的时候，你宽和的笑，那样的表情温暖着我的一年又一年。

我却似乎更坚强。倔强，不低头。好强，不认输。花样的年纪不愿意大肆张扬地笑，更想如陀螺一样永不停歇。没有人知道为什么。

我只是不愿意输给我自己。我要努力把你想做的事情都做完。

所以我总有勇气面对各色的脸孔，总有力气接受各样的批评，却把青春年少的奢华收藏在了童年的记忆里。我在泥泞的路上摸爬滚打，一点点做着你希望的我自己。

并不去想你。我也总微微地笑，和颜悦色，并不漂亮，却温润如四月的初雨，让人觉得欣喜。很少哭泣很少流泪，总是欢笑着，像你从不曾在我生命里走失。

这样，所有人都不必为我担心，包括你。

走过吵闹的风景，我兀自沉默。喜欢抬头看天，白白的云如棉花糖般，蕴藏着很多鲜为人知的甜蜜。我总一个人窃窃地相信，云朵是乖巧的女子，走得再远也飘在蓝天的怀抱里。

就像我和你。

可你还是离开了我，那么突然。就像晴朗的六月天，突然大雨将至，让人措手不及。

然后，我看见一切被淋湿。却完全无能为力。

可是，我喜爱的熊猫狗跟着你去流浪了。这样，你是不是会比较不寂寞？

我慢慢长大了，很懂事。很多人欣羡地说我是多上进的孩子，口气里夹杂着很深的慨叹和疼惜。提及过往，都唏嘘不已，恍惚地说着我的生活有多艰难。我也只是笑说，都过去了。

是啊，都过去。

可我依然疼痛，很深很深，一根又一根极粗的电钻穿破我的皮肉，螺旋式逼入骨髓。血迹瓢泼，疼得我没有一点力气。

你不会知道的，我是多想念你。

为生活所迫四处奔走的时光，收获荣誉想与人分享的日子，人困马乏却依然要奋笔疾书的夜半，睡眼惺忪却依然要正襟危坐的清晨，我多想你就在某一个地方悄悄地隐藏着。在我懈怠无法坚持的时候，你就在看着我，我就会充满力量。

看见有人微笑着和我面对面时，我的内心也会恍惚地以为那是你。听见有人温柔地唤我的名字时，我也会以为那是你。于是，梦里一次次看见你，杂草丛生的背景里，你却总在很远的距离。醒来，我也会笑自己，却又甘之如饴。

一个人傍晚在繁忙的路口等候绿灯的时候，我是多么希望我一转身你就站在我身后默默地笑着。我可以回过头对你说些什么或者干脆什么也不需要说。而你，就已经懂我了。那样，我会有多快乐。

可是，无数次回头转身的时候，我一次次被巨大的漩涡无情地吞噬。人群汹涌，拥挤而过，我像被抛弃的孩子一样，站在路中央，不知道是该四处寻找，还是该原地等待。

我终究还是找不到你。

然后，我长久地沉默。内心就这样被撕裂，绽开一个极大的缺口，无论如何无法被弥补。很多言语流失，排山倒海，从未被谁察觉我却无法制止。

可是我依然很快乐，高高兴兴的，像蒙受了恩泽的青稞，蓬勃向上。

我说过，为了你也要快快乐乐的。我这样做的。

然后，我希望你为我自豪。像天下所有牵挂的人们一样，可以很欣喜地因为彼此而微笑。尽管，你的微笑我并不能看到。

但我希望这样，希望你也能快快乐乐的。

有时候，我还是喜欢一个人坐在窗前或慢慢走过一条又一条长长的街。有人在放风筝的时候，我总能微笑，甚至察觉到自己眼里流泻的欢喜。我常常会想，若是你在，我是不是也会把手攀上你的肩，撒娇地让你把蝴蝶放得更高或让蜻蜓飘得更远。你定然也会把宠溺地说好或者说看我的。然后，所有的笑声细语都飘在天际，足以赋予我日后好好生活的勇气。

于是我痴迷于天。浅蓝的明亮的，深黑的灰暗的，都像魔咒一样诱惑着我。我笃信，用天空一样的胸怀生活着，在每一个日子我内心所有的话你都能听得见，就像我看得见你微微笑着的脸和春风般微醉的眼一样，都是你疼爱我的表情，都是你幸福的心境。

是这样吧，你很幸福的，对不对？

因为这样虔诚地相信你会幸福，所以我会积极地活着。珍惜生命里所有驻足停留的人们和擦肩而过的风景，珍惜生活里所有成功的喜悦和失败的苦楚，我像一个真真正正的大人一样承担着责任，内心却依然是二十岁的简单与平凡。

无所畏惧。真的。

哪有比失去你更大的伤痛。

可是，我自己穿针引线把过往的伤口慢慢缝合。伤痛一点点被治愈。却留下大大的疤，看着，都觉得疼。

可我依然觉得满足，因为我依然有微笑的勇气。

遭受了苦难，便也要学会承受，在你离开的时候我便已经知道这样的道理。所以，谦逊，平和，虽然有时候也会烦闷，却并不恐惧挫折。我是真的不怕了。

每一次伤痛，都是成长。

而当我结束了一天的忙碌看见纯白的花的时候，我的内心是漫溢的沉寂。那些微微盛开的菊，占据了我所有的心事。

我依然不愿说我很想念你，就像我不想解释我的人和我的字的差异。只是，希望你幸福，很幸福，很幸福，很很幸福。

幸福，多华美，就像你对于我，弥足珍贵。让我在想到你的时刻都觉得舍不得。

他们在说起过往的时候，泪雨滂沱。我依然沉默着，什么也不说。我的内心，从未不平，从未抱怨。逝去的岁月里的凄凉，也都成为我生命里极大的财富，被雪藏着。过往岁月里的艰难，像存储多年的秘密，成为我从不张显的荣耀。这一切，都是用你的离开换来的，我怎么能不珍惜？

因为你，我也很自豪。

所以当我在深夜里躲在被窝里偷偷流泪的时候，觉得想念觉得疼痛的时候，你就和我在一起。当我在同学酣然入梦后借着楼道里微弱的灯光学习的时候，当我在复杂的城市里为生计四处奔走的时候，当我的身体被插满针管痛得无法呼吸的时候，当我在领导的审视工作的高压下证实自己的时候，我都觉得你和我在一起。那些时候，我的意志和你在一起。

有你在，我都不知该以怎样的姿态觉得委屈。甚至，已经不知道什么是委屈。

所有人都说，我是命运多舛的孩子。可是，我从来都觉得我是幸运的孩子。

十年一梦，我踏踏实实地走过了十四年。这样漫长的一个梦境里，到处都灵动着你的气息。

而小c宝贝似乎已经不记得你曾和他在一起。他还那么小。

你的模样却印刻在我的心里，雕塑一样立体。时光流逝，有一天当你的神情在我的脑海里开始模糊，或者我的样子开始疲倦不再如现在一样朝气，我想我依然会像此刻一样觉得感激。感激你给了我生命的原初和坚强的勇气，感激你给了我面对的从容和前进的方向。

而我，也会好好生活，平安健康。像，每一刻，你都在我身边。

然后，我会欢欢乐乐的。只要你过得幸福。

我是不相信来世的，不愿自己今生不够努力。可是，若真的能像传说中一样有来世，我依然愿意和你在一起。在窗前看你忙碌，在巷尾等你回家，在觉得难过时抓住你大大的手掌，在走路疲惫时爬上你宽宽的厚背。

若是真的有来世，也请你要微笑着，或者领着我那只小小的熊猫狗，等着我。我在很远的千里万里都会找到你。       然后，拥抱你。告诉你，其实上一世，我那么那么想念你

       沉默，而那些思想却在暗处低声呻吟。不停的出汗继而身体失去力气，台下坐着，躲避了探寻的目光。然后眩晕。各种语言的问候，虽然不能完全明白，但情意我心领神会。

终究没能逃过这一劫。

像他们的离开，情理之中，意料之外。

因为这样，让我在本该一帆风顺的开端多了许多惴惴不安，朦胧中总看见一些脸，怜爱的或不舍的。忽然又一次觉得我离那个世界又近了一些，虚无缥缈的唯心也更亲切。

苏醒。

拖着病态奔忙。

我亲爱的兄弟姐妹踏上北上的列车，即便是短暂的分开，我还是闭上了眼。也好，不用太多牵挂。可依然很嗜睡，总昏昏沉沉像中了谁的魔咒。醒来的时候兴高采烈地和那一端说着话，绝口不提在某一刻艰难的挣扎。小阳说，你精神恍惚。我想我不是恍惚，我是呆滞，脑子里总稀里糊涂地想到一些人，定格住了一些画面。真实得陌生。

但不得不出门。

坐错了车，鬼使神差地。车上的时候想到校园吵闹的西餐厅里面对面的人，全然没有了印象。我想我的记忆也开始涣散.

慢慢地走在陌生而久违的周六里，看见了多姿多彩的盛夏，披着女孩子钟情的衣裳。遇见熟识的老板，和张家说起孩子的学习和李家说起买卖和生计。走在那些万紫千红里，想念那一株怒放的菊花和盛大的一帆风顺。便觉得，无论是谁的离开都是一场必然。悄无声息，或大肆渲染。

出来的时候，已不是两手空空。

偶遇的小男孩，很任性，吵闹着，却那么可爱。惶惶然地觉得自己好像真的老了，那么，以后还能不能随心所欲地叫谁孩子？

台里看了那套片子，算是将近一周的一点安慰。还是不可避免地看见了善良，便觉得温暖。看见傻气的招牌式笑容，觉得窝心。一些事情总被另一些事情掩盖，冰山一角一样被遗忘，不碰触也就不会觉得寒冷或冰凉。这样，我们才不会忧伤。

我们应该没有忧伤，我们值得没有忧伤。这是某人和我说过的让我无言以对的话。

然后一个人看动画片，活在温暖的童话里。我似乎也说过，童话之所以是童话，是因为位它有着合情不合理的荒谬。

而今早醒来的时候，已是十点。在不大的房间里，听见周围繁忙的脚步声。偌大的四合院里，人们观望着别人的肩膀却享受着自己的精彩。看了另一部童话片，很羡慕他在离开的时候能够说些什么，至少在未来的日子鼓舞活着的人勇敢地追求着。

对我，离开却是安安静静的情不自禁。

是我的令人无所担心让吵闹的人惜字如金，还是我的令人无所牵挂让沉默的人一言不发？那么，你们又何必欲言又止又有所想念？

暗暗落泪，终于。为了那些临终的语言。然后我开始理解，那些没有说出口的话就像那圣洁的花，暗香汹涌。

一切并不徒留。

厨房里做饭的时候，有人说好香。我便微微的笑，仿若一切如从前。

晚上扛着机器看世界的时候，肩膀上像是扛着重重的小心翼翼，但我知道不是责任便是相对轻松。有人和我不止一遍的说，那是体力活。可自以为是与自不量力的叠加结果就是肩膀和手臂的双重折磨，但我依然乐此不疲。

结束任务的时候，忽然想到要和他见面。要签售了，早知道，却还是觉得无所适从。他的那一片花，永远带着温暖与凉爽的味道，伴着我成长。而我给他的字，也将什么时候适可而止，刻着三三两两的印记。我总是习惯了无牵挂，他的声音一样带着夜的颜色。所以面对面的时候，依然彼此微笑吧，这样都好。

那么，便不必担心。我们都比想象中的坚强。

带着很多东西回来的时候，大脑一片空白。这样我便知道自己已经复原。而我鲜明的感情，也许将一直真实地活着，带着心无杂念。很远很远。